1、语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水，不是发来发去，也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。以后的以后，可能还有别的人爱她。你要做的，是把别人都比下去。你要变得优秀，要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。我瞬间觉得我弱爆了。2、小医生一枚。这几天颈椎病犯了，头低不下来，看手机都要把手机举到和视线平齐的位置。刚去巡房，走到门口，听到里面一个病人在问护士：“你们医生那个手机很贵吧？”护士一愣：“不贵吧，两三千。怎么了？”然后听到病人不屑一顾的说：“嘁，两三千的手机嘚瑟个什么劲儿啊，每次看手机都举那么高。”?3、时候经常犯错，每次老爸就揍一顿，后来揍狠了我就开始跑，一跑我发现我爸根本就追不着我有吃调皮摔仙人掌上面了，看着满身医院，医生拿起镊子打算拔仙人掌刺时，老爸一看连忙说道：在他脚上打点麻药吧，到时一疼他跑起来我可能追不着他……4、小时候跟着外婆去别人家吃酒席，席间上了一道豆腐羹，上面浮着一层油所以看不到热气。一个人拿着勺子舀了一勺就开始吃了顺口还来了句：这菜咋回事啊，凉的也往上端，旁边一人一听也舀了一勺猛地放到了嘴里，然后就被烫到了。结果这人一边伸舌头一边俩人就打了起来，据说到现在两人见面都不说话。5、初中开学第一天，发现讲课的老师很有韵味。于是跟旁边一个不认识的哥们说：这老师不错，挺漂亮又白，娶回家当媳妇肯定好。结果旁边那哥们不理我，白了我一眼。有些尴尬，于是我又说：你说她孩子多大了？13岁。那哥们回的很干脆。我问你咋知道，他说：她是我妈。6、一位从医学院刚毕业的大夫到病房巡诊，问一位老妇人：“大娘，您的伤大概是汽车交通事故造成的吧？”“你猜对了，年轻人。”老太太说。“您开车一定很快？”年轻大夫很有把握地说。“你猜错了，小伙子。当时我正过马路，走得很慢。”7、闺蜜在某服装店上班，今天我去店里找她玩，看上一件羊毛大衣，顺手试穿了一下。问闺蜜好看吗？闺蜜热情的打量着我说：你穿这件衣服太好看了，提亮了肤色，还显瘦，看起来又上档次。我高兴的说：真的吗？那我买了哈。忽然闺蜜一把把我拽到试衣间，咬牙切齿的说：你是不是傻，看不到我老板在旁边吗？我能说真话吗？你自己穿上圆滚滚的跟个大熊猫似的你心里没点数吗？8、丽丽打算利用午休时间去单位附近的游泳馆游泳。她听说小蓉把那几个游泳馆都游遍了，便打电话去咨询。小蓉在“您问我算是问对了，这些游泳馆我都熟！东区的水味道有点儿涩；西区的水漂白粉的味儿大点；南区的水味道发苦；只有北区的水感觉最好，有点儿像饮料……”9、昨晚单位聚餐喝多了，回去后被我妈一顿臭骂。房间里看正在看电视的四岁的女儿听到了，她跑出来用小魔杖在我身上一点，说：“不要怕兄弟，我来救你！”我还没反应过来，她转身用魔杖指着她奶奶吼道：“呔，放过我的兄弟，你这个老妖怪！”哎，哎，妈您别打，我真没教这个。10、丈夫：亲爱的，你怎么开车出去，是走回来的？车子呢？妻子迟疑了一下，说：你放心吧，车子停在了最安全的地方！丈夫：最安全的地方？车子被偷没事，但是车子里还有其他东西呢！妻子：这些你都放心吧，我敢肯定，绝对不会被偷的！丈夫：车子到底在哪的啊，妻子：我们这条街出去走个米有条小河记得吧？丈夫：你停在河边了？那里怎么就是最安全的了？！妻子：在河底呢！谁能下去偷啊？！丈夫：……